Suisse vs Equateur

La Suisse putain ! Si ça c'est pas du foutage de gueule. Neutre. 728 matches nuls, jamais plus de deux buts marqués (sauf pour faire 4-4 contre l'Islande, si, si !). Les mecs, ils voulaient même pas divulguer la composition de leur sélection (secret bancaire ou j'sais pas quoi !). Les Suisses quand ils créent une Garde de trouffions, c'est pour les habiller en Excuse de jeu de tarot et les envoyer défendre le Vatican (12 m², loi Carrez) ! Puis avec tout ça, sans jamais trop rien branler, et ben paf, une petite 8ème place au classement FIFA. 

Ce sont des Suisses qui ont inventé cette connerie multi-usages

La Suisse, 8e meilleure nation mondiale ! Ils pourraient gagner la coupe du monde en ne faisant que des matches nuls, ils le feraient. Y'a bien eu Chapuisat ou Frei qui savaient planter des pions, mais ils jouent en 8-2-0 les gars. C'est pas du boulot franchement. Alors après, la Suisse quand tu connais pas bien, tu te dis ça doit passer, mais putain c'est bien plus compliqué que ça, c'est même vachement plus compliqué que ça ! Suffit pas de venir avec ta bite et ton couteau, genre, on va écarter les Suisses, comme ça tranquille, une petite jouvencelle peu farouche. En fait, c'est plutôt comme si t'avais prévu de te farcir la délurée du village et qu'avant de l'emmener au bal, tous les cousins, les tontons et le daron t'attendaient gentiment sur le pas de la porte et t'accompagnaient jusque sous les lampions. Ça passera peut-être en fin de soirée, mais tu sens que ça va pas être l'éclate absolue, t'as pas le droit à l'erreur, faut pas laisser traîner un papier gras par terre, sinon t'es foutu.

Les Suisses, s'ils peuvent te la faire à l'envers, par en dessous, faut pas croire, ils hésiteront pas. Tactique helvète underground. Avec la Suisse, même les jeux de mots sont pourris.

Nerf Salissantor

Bon l'Equateur, que dire ? Comme ça, vu le nom, ils ont pas l'air très imaginatifs. A 300 bornes près, le merdier s'appelait Tropico ou Cancero, un truc dans le genre. Par contre, c'est vrai qu'ils ont leurs petites particularités. D'abord ils jouent tous leurs matchs à plus de 2500 mètres d'altitude. Si t'es un peu asthmatique, t'es tricard comme qui dirait. Puis, je sais pas si c'est directement lié au manque d'oxygène, mais y'a presque la moitié de l'équipe qui dépasse de peu le « mètre-vingt ». Autant dire que cette année, pour les coups de boule, ça tiendra plus de l'Amoros 84 que du Zizou 2006.

Pour le reste, on ne sait pas grand chose de cette équipe. Son seul représentant vaguement réputé se nomme Valencia. Il court super vite. Un de leur avant-centre est décédé cette année d'une mort subite (manque d'oxygène encore). Voilà. C'est un peu court, je m'en rends bien compte, et cette présentation se serait certainement arrêtée là, si une brave camarade (Candice elle s'appelle), informée de mon manque d'inspiration ne m'avait pas envoyé ce mail :

Quelques infos probablement inutiles :

Déjà il y a ce super tube de 92 :

 Ensuite, à l'école ils ne disent pas "aller au tableau" mais "aller à l'ardoise".

Les panes de bonos sont des petits pains fourrés au fromage. 

La monnaie équatorienne jusqu'en 2000 était le sucre. 

Les voyantes lisent dans des dominos.

Le rhum colombien est meilleur que le rhum équatorien.

Voilà !

Merci Candice.

C'est aussi ça FIFA Papa. Quand un de nos membres est dans la panade, y a toujours quelqu'un pour vous enfoncer un peu plus.

Nerf Salissantor