Angleterre vs Italie

L’Angleterre est une île qui a un peu la forme du logo Nike et où il pleut tout le temps. Les Anglais, parfois appelés "Rosbifs", nous ont longtemps fait la guerre. On se souvient encore douloureusement de la bataille d’Azincourt, de Jeanne d’Arc brûlée à Rouen, et surtout de la branlée (3-1) que les bouffeurs de gelée nous ont mise lors de la Coupe du Monde de 82. Même si depuis on s’est rattrapés en Coupe d’Europe, on n’oublie pas.

Camaraderie, virilité mais tendresse... Toujours...

Le football, en Angleterre, est quasiment une religion. On supporte son équipe avec ses tripes, avec tout ce qu’on a, et on est même prêt à se battre pour elle. C’est ce qu’on appelle le "hooliganisme", sorte de compromis entre le patriotisme et la délinquance. Depuis la France, on a longtemps regardé ça avec des ricanements moqueurs, et puis on s’y est mis aussi, parce que chez nous, on est vite influencé par les modes venues des pays anglo-saxon, comme le rock et les baggy pants.

Comme la France, l’Angleterre a attendu que la Coupe du Monde se déroule chez elle pour la remporter, ce qui est un bel exemple de chauvinisme. Mais l’Angleterre, c’était en 1966. Depuis, que dalle. Pardon ? Six fois en quarts de finale, vous dites ? Oui, bon, c’est vrai, c’est pas non plus un palmarès ridicule… Evidemment, il ne s’agit pas de faire un concours de celui qui a la plus grosse, n’empêche que nous, c’est trois demi-finales, une élimination en finale (et on sait dans quelles conditions !), et une victoire (écrasante) contre le Brésil. Sans compter qu’on a AUSSI gagné la Guerre de Cent Ans. Dans ton cul, Steven Gerrard !

Raphaël Juldé

Est-ce parce que leur pays a la forme d’une botte que les Italiens sont aussi redoutables au foot ? Ou doit-on mettre ça sur le compte de leur malhonnêteté légendaire, de leur chance insolente et du plexus solaire de Marco Materazzi ?

Du coup de boule considéré comme une forme d'art

Nous autres Français avons un sérieux contentieux avec les Ritals, et ça ne date pas d’hier. Rappelez-vous Alésia, Vercingétorix déposant les armes aux pieds de César, on vous l’a appris à l’école, vous ne l’avez jamais digéré. Non, non, croyez-moi : vous ne l’avez jamais digéré. Et en 2006, il a fallu que ce fumier de Materazzi recommence le même cirque avec Zidane. Elle était à nous pourtant, cette victoire. On la voyait déjà briller, notre deuxième étoile. N’oublions jamais. En plus, ils portent un maillot bleu, comme celui de l’équipe de France. Vraiment tout pour nous faire chier.

La Squadra Azzura entre dans la grande histoire du ballon rond en remportant coup sur coup deux Coupes du Monde, en 1934 et 1938. Après quoi l’Allemagne, pour faire son intéressante, envahit la Pologne. L’Italie ayant rejoint les puissances de l’Axe, elle a autre chose à faire qu’améliorer ses techniques de balle, ce qui l’amène à se faire discrète sur le terrain pendant quelques décennies. Elle recommence à faire parler d’elle en remportant les championnats d’Europe en 1968 alors que franchement, tout le monde l’avait oubliée.

En 1982, l’Italie remporte sa troisième Coupe du Monde en battant la RFA 3-1. Après ça, plus rien. Plus rien, donc, jusqu’à la finale de 2006 à Berlin. L’Italie… Berlin… Des noms qui rappellent les heures les plus sombres de notre Histoire.

Raphaël Juldé

Uruguay vs Costa Rica

Coincée géographiquement entre deux géants d'Amérique du sud (le Brésil et l'Argentine), l'Uruguay aurait pu vivre pépouse à l'ombre de leur aura culturelle et footbalistique.

Mais la « Suisse des Amériques » comme on la surnomme parfois (petite, neutre et blindée, comme son homologue européen), détient l'orgueil des grands, ainsi qu'une science et une culture du ballon rond qui s'exprime dès la première Coupe du Monde, chez elle, en 1930. Sans une once de respect l'Uruguay y gifle son voisin argentin 4 buts à 2, avant de remettre ça avec son limitrophe brésilien 20 ans plus tard : ô comble de la bravade, cela se déroule sur les terres même de la bossa et d'un petit Pelé traumatisé (il a alors 10 ans).

Para bailar la pampa, se necesita una poca de gracia

Après une Coupe du Monde 2010 brillamment menée jusqu'en demi-finales, l'équipe de l'Uruguay reste un mystère : comment ce pays de pampa, à peine plus peuplé que la Bretagne (3,5 millions d'habitants) peut-elle nous sortir chaque année des joueurs de classe intergalactique et parmi les 3 meilleurs attaquants de ces dernières années (le trident de la mort Suarez-Cavani-Forlan) ?

Par comparaison, imaginez une seconde une équipe qui ne serait constituée que de joueurs bretons. Oui messieurs, allez donc gagner la Coupe du Monde 1998 avec des Jocelyn Gourvennec, des Paul Le Guen et tiens pourquoi pas, pendant qu'on y est, un Stéphane Guivarch attaquant titulaire en finale ? Ah ah laissez-nous rire, et retournez plutôt chanter « Galette Saucisse je t'aime » dans les travées d'un stade de poivrots qui ne gagnera jamais rien ! Losers !

YLB

Souvent considéré comme la Suisse de l’Amérique Centrale, le Costa Rica est une république neutre, et la première nation du monde à avoir constitutionnellement supprimé son armée. On pourrait donc supposer que ce peuple pousse le vice de la neutralité jusqu’au bout en accumulant les matchs nuls pour faire gagner les équipes adverses. Mais si c’était le cas, ils n’auraient pas été sélectionnés pour la Coupe du Monde. Ah oui, tiens, c’est pas faux.

Au lieu de ça, même si depuis quelques années l’équipe du Costa Rica est en perte de vitesse, elle a su par le passé se montrer assez redoutable. Les vieux Amérindiens parlent encore à la veillée, en faisant tourner le peyotl, de la glorieuse "génération" du Mondial 90, avant d’enchaîner sur la prise de Fort Alamo et de s’écrouler dans le vomi de tequila. De toute façon, Fort Alamo, c’est une victoire mexicaine, rien à voir avec le Costa Rica, faites pas attention à papy, il dit n’importe quoi quand il est bourré.

1990 et de belles moustaches

En 1990, en effet, les Costariciens se qualifient pour la première fois à une phase finale de Coupe du Monde. Ils seront battus par la Tchécoslovaquie en huitième de finale. L’année suivante, ils atteignent la demi-finale de la Gold Cup avant de se faire éliminer par le Honduras. En 2002, ils impressionnent tout le monde en marquant deux buts contre le Brésil – ce qui ne les empêchera pas d’en prendre cinq et de rentrer chez eux.

Après 2006, les Ticos (comme on les appelle) sont en déclin. Mais les voilà qualifiés pour prendre leur revanche au Brésil. Les crampons tournés en direction de la reconquête de leur honneur, peut-être que les joueurs du Costa Rica sont prêts à vendre chèrement leur peau… La neutralité, ça vaut rien au goal average !

Raphaël Juldé

Colombie vs Grèce

Découverte par Christophe Colomb en 1492 alors qu’elle existait déjà depuis pas mal de temps mais qu’elle n’intéressait personne, la République de Colombie se situe en Amérique du Sud, entre le Panama et la Mer des Caraïbes.

Directement alimenté en cocaïne par l'oreillette

Pays pauvre, la Colombie se trouve à proximité du Brésil afin que ses habitants puissent assister à la Coupe du Monde sans trop se ruiner en billets d’avion. Depuis quelques années toutefois, le pays connaît une croissance économique intéressante. Ses principaux produits d’exportation sont le pétrole, le café, le charbon et l’or, mais bizarrement ce qu’on retient surtout de ce pays, c’est sa production de cocaïne. Les gens sont vraiment mal intentionnés.

L’équipe nationale de Colombie revient de loin. Affiliée à la FIFA depuis 1938, elle en est bannie en 1950 et, jusqu’à présent, n’a jamais dépassé les huitièmes de finale en Coupe du Monde. Il y avait seize ans qu’elle n’avait plus participé à une Coupe : autant dire que les joueurs sont chauds bouillants (comme on dit dans le jargon sportif) pour celle-ci. Heureusement pour les autres équipes, il semble que la "Génération dorée" du football colombien se soit achevée en 2001 avec la victoire de la Copa América. Cependant, en battant l’Uruguay par 4 à 0 lors des sélections pour le Mondial, les Colombiens ont montré qu’il ne fallait pas trop les prendre pour des rigolos quand même.

La botte secrète de l’équipe de Colombie est le règlement de compte, technique ingénieuse et bon enfant qui consiste à assassiner le joueur ayant commis la maladresse de tirer contre son camp. Les Colombiens seraient-ils de mauvais perdants ?

Raphaël Juldé

Située dans l’extrême sud des Balkans, la Grèce a surtout beaucoup fait parler d’elle dans l’Antiquité. Connue pour avoir inventé la philosophie, le sirtaki et les Jeux olympiques, ce n’est pas dans le football qu’elle brille le plus. Comme l’écrivait déjà Plutarque dans Vie des hommes illustres : "Faut quand même pas déconner : Platon n’est pas Platini, ni Socrate Sócrates."

Deux bons copains Grecs

Terre des héros, des dieux de l’Olympe et des penseurs, patrie d’Homère, de Périclès et de Demis Roussos, la Grèce ne s’était jusqu’à présent qualifiée que deux fois pour la Coupe du Monde. En 1994, elle est éliminée au premier tour, essuyant trois défaites consécutives contre l’Argentine, la Bulgarie et le Nigéria. Elle fera meilleure figure en 2010, prenant sa revanche contre le Nigéria, ce qui ne l’empêchera pas de se retirer de la compétition après le troisième match, une fois de plus. Peut-être les Grecs prennent-ils un peu trop au pied de la lettre l’expression "phase éliminatoire" ? Peut-être aussi que les joueurs grecs qui s’apprêtent à disputer leur troisième Mondial en ont cette fois beaucoup plus sous la toge qu’on ne l’imagine, et qu’ils donneront au reste du monde une belle leçon de philosophie ? 

Si elle n’a jamais marqué l’Histoire pour ses résultats en Coupe du Monde, l’équipe grecque de football a obtenu quelques belles victoires en Coupe d’Europe, remportant magistralement celle de 2004 contre le Portugal et accédant aux quarts de finale en 2012. Le sélectionneur héroïque Otto Rehhager a depuis 2010 cédé la place au Portugais Fernando Santos. La victoire grecque serait-elle étroitement liée à la patrie de Cristiano Ronaldo ?

Raphaël Juldé

Revenir à la ligne

Chaque Coupe du Monde a ses singularités, ses particularismes, ses gestes, qui fondent son identité et s'agrègent à la mémoire du téléspectateur pour dessiner en quelque images le souvenir d'une édition. En 2010, c'était par exemple un son, celui du vuvuzela, mélopée stridente, d'une élégance bovine, qui couvrait chaque rencontre sous la menace d'un essaim d'abeilles avinées. 

En seulement cinq matchs et deux journées, un motif semble déjà surgir à travers deux tentatives de cadrer le jeu dans un espace ordonné et géométriquement (dé)limité. C'est même le motif ancestral par essence de toute pratique sportive réglementée qui fait son grand come-back : la ligne.

L'arbitre chie en spray

Brésil-Croatie, match d'ouverture. La Seleçao obtient un excellent coup-franc à quelques mètres de la surface de réparation. Le traditionnel mur croate se place à 9 mètres 15 du tireur. Il est comme de coutume fortement agité, nécessairement enclin à piétiner vers l'avant pour glaner quelques précieux centimètres. Beaucoup trop d'anarchie pour Yuichi Nishimura : folie de l'arbitre japonais, qui compte neuf pas jusqu'au mur, sort de sa poche une petite bombe et trace en spray une ligne en mousse pour échauder l'ardeur des pieds croates. Les commentateurs ne s'affolent pas et affirment sans broncher que « c'est une mousse prévue pour s'effacer naturellement au bout d'une minute » et que « c'est une pratique fréquente sur les terrains d'Amérique du sud ». Oui mais en Coupe du Monde? On vient en fait d'assister à l'irruption d'un « geste » inédit dans une compétition internationale, au moins aussi étonnante que celle d'un geste sportif un peu fou comme le coup du Scorpion de René Higuita ou le service à la cuillère de Michael Chang. 

 

Bien goalée cette ligne !

Parlons tennis tiens : les amateurs de Grand Chelem connaissent tous cette technologie, somme toute assez récente, qui consiste, après un point litigieux, à retracer numériquement le parcours d'une balle à la trajectoire douteuse. On peut y déceler, au millimètre près, si l'engin à poils jaunes a bel et bien embrassé la ligne, ne fut-ce que d'un baiser volé. Étrangement, les instances officielles du foot semblent se refuser à intégrer au jeu ce facteur vidéo, ou du moins s'appliquent à en retarder l'échéance. Et l'on peut tout à fait, diront les romantiques, louer ce choix de la faillite - potentielle - de l’œil humain face à l'irrévocable de la machine. Les âmes chafouines, persuadées dans leur sang que le monde est corrompu jusqu'à l'os, diront aussi que tout arbitrage vidéo peut vite compliquer la tâche d'un match arrangé ou d'un arbitre vendu. Mais revenons à ce Brésil-Croatie, pour le coup pas avare en faillites arbitrales, qui nous a offert sur un plateau les prémisses d'un regard assisté par ordinateur dans le football moderne. Cette « Goal-line technology » nous démontre que, oui, après le CSC de Marcelo, oui, après la frappe vicieuse de Neymar, le ballon a effectivement franchi la ligne et que, ben oui, ça fait but. Ah, sans déconner ?

Il fallait bien que la FIFA présente son nouveau jouet mais y avait quelque chose de foncièrement risible à découvrir ces apartés gadgets, qui avec tout le sérieux d'une technologie numérique, reconstituent un fait de jeu visible par tous. Pas certain que la Goal-line technology soit réellement utile une seule fois lors des 64 matchs, mais elle sera sans doute vue d'un bon œil par nos amis anglais, volés d'un but en 2010 face aux allemands. Injustice assez terrible puisque même les ralentis des écrans géants ne savaient mentir aux yeux des joueurs, aux yeux du stade : ils repassaient en boucle ce ballon, une minasse de Franck Lampard sur la transversale, qui avait allègrement dépassé la ligne de but. Le football peut-il se résumer à une histoire de lignes ? Rien de nouveau sous le soleil : Maradona, seul Dieu vivant du foot, a depuis longtemps validé cette hypothèse.

YLB

Chili vs Australie

La Chili Con Valley n’existe pas : c’est une invention des impérialistes américains pour un motif qu’il serait trop fastidieux et dangereux d’évoquer ici. De même, il est impossible, même pour le cador des chirurgiens, de poser des seins en chili con (trop risqué). 

Pendant quelques décennies, pour avoir une chance d’être élu Président du Chili, il était conseillé de porter l’uniforme militaire et d’avoir une paire de couilles en plus du fusil. Le Chili consacre d’ailleurs environ 4% de son PIB à l’équipement de l’armée (et pas uniquement en tenue et autres accessoires).

Un petit air de ressemblance, tout de même

C’est avec surprise (et non sans une pointe de fierté) que nous apprîmes, en mars 2014, que la fille illégitime de Pierre Bachelet, Michelle, ancienne médecin pédiatre, était à nouveau à la tête de ce pays de 16 millions d’habitants. Souhaitons-lui bonne chance et n’oublions jamais la devise du Chili : « Par la raison ou par la force » ; ce qui peut foutre un peu les jetons.

Le Club Deportivo Palestino a été fondé en 1920. La communauté palestinienne, fortement installée au Chili, souhaitait trouver un lieu pour se réunir et taper la baballe. Ainsi, un groupe de familles palestiniennes achetèrent un terrain dans la ville d’Osorno, au sud du Chili. De ce simple rectangle d’herbes est née une équipe qui a remporté deux championnats (1955 et 1978).

Ivan Zamorano, au Real Madrid, a inscrit 101 buts en 173 matchs. A la retraite depuis 2003, notre héros chilien (surnommé l’hélicoptère) s’emmerde quelque peu : il a construit une tour de 31 mètres en Lego et vient d’achever un puzzle de près de 10 000 pièces. 

Dj Zukry

Ah, sacrés farceurs que vous êtes, vous voudriez dribbler un kangourou sur une planche de surf ! Et bien, c’est possible, à condition de me faire parvenir une certaine somme d’argent via Paypal. C’est aussi ça l’Australie : un pays où la vie est plus chère.

Fixer cette image 15 secondes provoque le sommeil

Le cricket est un sport très pratiqué en Australie. Cette activité, principalement estivale, est l’une des plus emmerdantes à regarder ; ce qui est également le cas du golf (très prisé par la bourgeoisie australienne). Le rugby, bien entendu, permet à l’équipe « Wallabies » de briller sur quelques terrains internationaux car l’Australien moyen est une brute (blonde et sacrément sexy).

Les Australiens aiment dîner vers 17H30, ce qui leur laisse la soirée pour ne rien faire au soleil. Le midi, ils déjeunent sur le pouce ou, plus confortablement, sur l’ensemble de leurs doigts. Dès fois, ils ne déjeunent pas du tout puisque, de toute façon, ils pensent déjà au repas du soir (penser à un repas à venir est déjà presque comme manger). Ils boivent du thé à n’importe quelle heure, contrairement aux Anglais qui me paraissent, à ce sujet, beaucoup plus disciplinés.

L’une des particularités du monde du football, c’est qu’on peut y faire à peu près n’importe quoi. Le 1er janvier 2006, face à ses nombreux échecs en barrages de Coupe du monde  (j’oubliais de préciser que l’Australien est mauvais joueur), la fédération australienne décide de quitter la Confédération océanique de football (qui ne s’appelle pas la COF) pour rejoindre la Confédération asiatique de football (qui ne s’appelle pas la CAF). En résumé, l’Australie a abandonné l’exotisme des vahinés pour le charme des chinetoques. 

Dj Zukry

L'entretien SWAG de Dj Zukry #1

Bonsoir à toutes, bonsoir à tous,

Cette rubrique du vendredi soir, je la dois aux jeunes car j'aime les jeunes : une jeunesse sans cesse en mouvement qui invente, innove, et nous, les vieux, un peu à l'écart, en retrait, avons le plus grand mal à suivre... Combien de fois ai-je entendu : "Mon fils se met du gel dans les cheveux, que dois-je faire Doc' ?". Dans ces cas-là, je commence toujours par dire que je ne suis pas docteur ; ce qui est parfaitement vrai et, ensuite, je m'éclipse discrètement : cela s'appelle filer à l'anglaise et c'est d'une élégance folle (surtout si vous portez une veste en tweed et une cravate en laine).

Je suis avant tout un sociologue : j'observe, je contemple, j'analyse et je synthétise. Quoi ? Que les Guy, dans notre société contemporaine, sont enviés et jalousés. Oui, les Guy sont calomniés car ils sont Guy, tout simplement, et être Guy, en 2014, c'est le mal absolu. Pourquoi s'en prendre aux Guy alors que tant de Daniel pullulent, pourquoi s'en prendre aux Guy alors que les Michel sont probablement les pires individus de l'espèce humaine ? 

Vous avez déjà entendu, sortant de la bouche baveuse d'un jeune, cette expression : "Swag" et n'avez jamais osé demander autour de vous ce que cela signifie. C'est tout simple pourtant : "Secretly We Are Guy" (ce qui signifie : "Secrètement nous sommes Guy"). Vous comprenez maintenant ? 

En résumé, cette rubrique est donc l'occasion unique, en cette période de fête mondialisée, de sortir les Guy de leur tanière, de leur malaise, et de leur confier la parole, de montrer aux intolérants, aux guyphobes de tous poils, aux ostraciseurs patentés ce que sont vraiment les Guy : des êtres d'exception ! 

Cette semaine, GUY ROUX, le Prince des Guy, est donc mon invité :

Dj Zukry : Salut Guy ! Alors, tu connais sans doute déjà le principe du questionnaire SWAG ?

Guy : Non.

Dj Zukry : Non ?

Guy : Non.

Dj Zukry : Tu ne lis pas le blogue Fifa Papa ?

Guy : Si, pourtant.

Dj Zukry : Bon, Guy, je viens de vérifier dans mes fiches et il s'agit du premier questionnaire SWAG donc tu ne pouvais pas connaître. Je te prie de bien vouloir m'excuser.

Guy : Vous êtes tout pardonné (soulagement).

Dj Zukry : Donc, Guy, quel style de Guy es-tu ?

Guy : Comme l'indique mon patronyme, mon style est le roux... Les couleurs de la campagne, la simplicité, la chaleur des rapports hum... 

Dj Zukry (interrompant Guy) : Est-ce qu'il y a des Guy qui, dans ta vie, ont exercé une certaine influence sur toi ?

Guy : J'aime bien Guy Bedos, par exemple.

Dj Zukry : Aïe... Tu sais que, sur Fifa Papa, Bedos n'est pas notre tasse de thé... Normalement je devrais arrêter l'interview, tu comprends ?

Guy : Pas vraiment...

Dj Zukry : Bon, dans ta vie de Guy, as-tu usé de ton prénom ?

Guy : Je ne comprends pas votre question.

Dj Zukry : Par exemple, pour réserver au restaurant, tu dis "Bonsoir, c'est Guy. Il resterait de la place pour trois personnes ?". Et là, comme par hasard, au son de ta voix et par la magie de ton prénom, des tables se libèrent, tu vois ?

Guy : Je déteste les passe-droits.

Dj Zukry : C'est tout à ton honneur ! Tu fais également partie de cette lignée épatante de Guy qui n'aime pas sortir en discothèque. Pourquoi cette méfiance vis-à-vis du monde de la nuit ?

Guy : Un sportif doit se coucher tôt ; c'est aussi simple que ça... Et avoir une hygiène de vie de qualité. Si vous voulez faire une longue carrière, tous les abus sont dangereux (paternaliste).

Dj Zukry : Un petit verre de rouge de temps en temps, non ?

Guy : Bien sûr... (Rires) Comme tout le monde mais sans excès. 

Dj Zukry : On sait, Guy, que tu aimes te promener en forêt et que tu caresses les pierres, les arbres, les racines, les feuilles, les mousses, les champignons... Que recherches-tu dans la nature ?

Guy : Je crois tout simplement aux forces telluriques de la nature. 

Dj Zukry : J'ai lu dans une certaine presse dégueulasse que tu allais être papa, que tu allais te marier, que tu étais l'entraîneur le plus sexy du siècle, que tu avais été l'amant de Cathy Guetta, que ton chien est mort dans un terrible accident de voiture et que toi aussi, par la même occasion. Démens-tu formellement ces rumeurs ?

Guy : Non seulement je les démens mais je ne comprends pas d'où elles viennent... Je n'aime pas du tout la tournure que prend cet entretien.

Dj Zukry : Guy, avant que nous ne nous quittions, je souhaite que tu participes au quiz "SWAG OU PAS SWAG". Je te donne une liste de noms et tu me dis si ces gens rêvent, en secret, de s'appeler Guy. On y va ?

Guy : Pardon ?

Dj Zukry : Je commence et tu vas comprendre... Bon, Bruce Lee : SWAG OU PAS SWAG ?

Guy : (...).

Dj Zukry : Pas SWAG sinon tu vois bien que ça ferait Guy Lee... OK, je ne vais pas te chatouiller plus longtemps. En tout cas, tu seras toujours le bienvenu dans les bureaux de Fifa Papa. Les gens t'adorent... Pour preuve, depuis le début de cet entretien, quinze nourrissons viennent de naître et portent ton prénom... Bonne coupe du monde à toi !

Guy : Merci à vous également.

La semaine prochaine, je recevrai Guy Môquet.

La mi-temps de Espagne-Pays-Bas

L'arbitre vient de siffler, ce con, il va réveiller Monique qui roupille et bave sur son tricot. 45 minutes devant l'écran, déjà. Ce que le temps passe vite dans l'oisiveté active.

Vous avez vécu des moments intenses, comme celui où l'arbitre a sorti une petite bombe de mousse à raser pour faire des tags sur le terrain.

Parfois, vous étiez à la limite d'éteindre votre écran plasma et de rejoindre vos collègues partis en after-work s'enfiler quelques pintes en débitant sur l'éviction de Samir Nasri.

Fort heureusement, la mi-temps est ce quart d'heure suspendu pendant lequel vous allez :

• bouffer quelques tapas (des rondelles de chorizo quoi)
• rouler un bon buzz de weed, importée direct d'Amsterdam, ouais mon frère.
• planifier vos prochaines vacances à Ibiza.
• finir votre gouda aux orties en écoutant "Vanina".

Aussi, soucieuse de votre bien-être et de votre confort, l'équipe de FIFA PAPA vous propose une sélection de 15 minutes, hispano-néerlandaises (ou hollando-hispaniques), pour vous mettre en condition, avant la reprise et cette palpitante deuxième mi-temps.

Espagne vs Pays-Bas

Inimaginable de rencontrer un Espagnol qui n'aime point la paella ; et c'est pourtant le pari remporté par Fabrice Poulard, un universitaire quelconque, vivant des subsides de l’État et qui a mené son enquête dans les grandes métropoles de la péninsule ibérique. Quel intérêt ? Aucun, mais il fallait bien démarrer cette présentation.

Bien sûr, l'Espagne ne peut se réduire à une simple blague culinaire. L'histoire  ibérique est évidemment beaucoup plus intéressante et complexe mais n'est pas le sujet de cette rubrique. Les frustrés pourront donc consulter la page Wikipédia.

L'objet roulant du délit

La justice espagnole est inflexible : c'est du moins l'opinion de Jean-Paul, un paisible paysan du plateau ardéchois. En effet, il est accusé d'avoir volé de l'essence dans une station-service, à la fin de l'année 2012, précisément dans la ville d'Irún. La police locale a identifié le numéro de la plaque d'immatriculation du véhicule de Jean-Paul : un tracteur. L'agriculteur aurait donc parcouru des centaines de kilomètres et des heures de route avec son engin pour chourraver du carburant. Depuis, il remue ciel et terre afin que cette histoire, qui le ronge, trouve une issue favorable.

Analyse pertinente du jeune Diego à propos de cette Coupe du monde : "SI L ESPAGNE GAGNE ENCORE LA VIE DE OIM QUE JE FAIS LE TOUR DE LA MOITIÉ DE MON QUARTIER EN CALEÇON ON ME FILM JE MET SUR MON FB". 

La sélection espagnole, pour ce Mondial 2014, présente l'effectif de joueurs aux plus fortes valeurs de marché parmi les sélections en lice. L'addition du corps des joueurs est de 486,9 millions d'euros.

Dj Zukry

La reine consort des Pays-Bas, Máxima Zorreguieta, épouse du prince Willem-Alexanderdes, se souviendra longtemps de sa visite en Belgique la semaine dernière. Nous, non.

Les Pays-Bas, aussi appelé injustement Hollande, tolèrent la vente de cannabis, ce qui en fait une destination assez appréciée d’une partie des jeunes chevelus occidentaux. 

En 1667, 4 tonneaux de bière valaient 32 florins, et après ça vous allez me dire que vous êtes opposés à la sortie des Pays-Bas de la zone € ?

Bien sur, nos amis bataves sont d’excellents footballeurs. En 1974, en hommage à Stanley Kubrick, l’équipe était surnommée « Orange mécanique » ; mélange de football précis et de violence retenue. Mouvement, permutation permanente des joueurs, rapidité offensive, tous à l’attaque, pressing haut. Les « Oranje » perdent en finale contre l’Allemagne et c’en est fini du beau jeu. Dorénavant, on s’emmerdera pendant les matchs.

L'orange pressé

Hendrik Johan Cruijff, dit Le Maigre, dit le Hollandais Volant, dit Till l’Espiègle, dit le Prince d’Amsterdam, dit Le Sauveur, était absent lors de la Coupe du monde 1978 (en Argentine). Le motif : « J'ai eu un fusil pointé sur ma tête, j'ai été ligoté, ma femme a aussi été ligotée, et mes enfants étaient présents dans mon appartement de Barcelone. Il y a des moments où d'autres valeurs priment dans la vie ». Mouais, un peu chochotte le Johan.

Dj Zukry

La mi-temps de Cameroun-Mexique

L'arbitre vient de siffler. Le ventilateur s'est également arrêté. Un hasard ? 45 minutes devant l'écran, déjà. Ce que le temps passe vite dans l'oisiveté active.

Vous avez vécu des moments intenses suivis d'instants de souffrance.

Parfois, vous étiez à la limite de sombrer dans le sommeil mais bon, c'est con de vous endormir, vous êtes au boulot.

Fort heureusement, la mi-temps est ce quart d'heure suspendu pendant lequel vous allez :

• faire croire à votre patron que vous bossez encore un vendredi soir à 18h45 alors que tout le monde est déjà en week-end.

Aussi, soucieuse de votre bien-être et de votre confort, l'équipe de FIFA PAPA vous propose une sélection de 15 minutes, d'inspiration africaine, pour vous mettre en condition, avant la reprise et cette palpitante deuxième mi-temps.

Mexique vs Cameroun

Le Mexique ce ne sont pas que des mayas et des aztèques, ce sont aussi des mixtèques ; que mes camarades deejays doivent connaître. 

Le Mexique se situe en Amérique du Nord. En ce sens, les mexicains sont les chtis des Etats-Unis, l'accent ridicule en moins. Attention, je ne dis pas que les mexicains n'ont pas d'accent. Ils parlent d'ailleurs espagnol et l'on s'apercevra bien vite, dans cette coupe du monde, qu'être hispanophone va nous être sacrément utile (ne serait-ce que pour demander à quelle heure se joue le prochain match).

Le fameux coup du sombrero

Les narcotrafiquants se partagent le marché de la drogue de manière très équitable : on peut donc considérer qu'ils ont moralisé la finance, que le marché se régule tout seul. De bien belles leçons économiques que nous donnent là les mexicains !

Si vous buvez un verre avec un mexicain, les probabilités sont fortes qu'il se saisisse d'un citron vert ; sorte d'élixir aux vertus indiscutables (c'est une façon, pour moi, de dire que je ne vais pas m'attarder sur les qualités supposées du "lime"). Pourquoi évoqué-je donc cet amer agrume ? Et bien, chers lecteurs, depuis le début de l'année la valeur de ce citron a triplé... A cause de qui ? Des trafiquants, encore eux, qui ont compris l'importance de cet or vert...

Les trentenaires confirmés se souviendront de la coupe du monde 86 de Mexico et, notamment, ce  quart-de-finale légendaire opposant la France au Brésil, à Guadalajara, remporté par les bleus lors de l'insupportable (nerveusement) séance de pénaltys. 

Dj Zukry

Terre de naissance de Dieudonné et Yannick Noah, le Cameroun se situe en Afrique centrale et occidentale. 

Comme de nombreux pays africains, le Cameroun est convoité (par les Anglais, les Français, les Allemands et, plus récemment, les Chinois). C'est vrai que c'est pas de bol : il y a au Cameroun des matières premières et des ressources agricoles, minières et pétrolières inespérées. Si tout se passe bien, le Cameroun pourrait donc devenir un pays émergent (et rejoindre ainsi la cohorte d'autres dizaines d'États dans la même situation (cf Brésil)).

Le 31 octobre 1972, par décret présidentiel, l'équipe nationale du Cameroun a pris la dénomination officielle de "Lions Indomptables". Faire partie du staff de l'équipe technique de l'équipe de football du Cameroun est donc considéré comme un graal ultime. Cependant, le ministre des sports et de l'éducation physique, Adoum Garoua, a tapé du poing sur la table basse : "Messieurs, les lignes budgétaires sont restreintes alors organisez-vous... Tout le monde n'ira pas au Brésil !" ; ce que le sélectionneur allemand des Lions a approuvé (lui, il s'en fout, son billet est déjà payé par le gouvernement).

Je danse le Milla

Les jeunes trentenaires se souviendront avec émotion du parcours des Lions lors de la Coupe du monde 1990, avec la chic danse de Roger Milla (38 ans) au poteau de corner, l’exploit face à l'Argentine (les Lavallois vibraient d'autant plus que cette victoire fut arrachée par un but de François Oman Biyik) et leur défaite, forcément injuste, en quart-de-finale, face à l'Angleterre. 

Supporter le Cameroun, c'est chic : ça fait de Gauche.

Dj Zukry

« Quand on est sur le terrain, on fait moins le malin »

Entretien exclusif de FIFA PAPA avec Yuichi NISHIMURA, 

l’arbitre de la rencontre Brésil-Croatie (3-1).

« D’abord, j’ai croisé Jennifer Lopez dans le couloir menant au stade. Très gentille. Vraiment adorable malgré sa tenue ridicule... Elle a bien voulu me dédicacer son dernier CD. Une sombre bouse... Mais c’est pour ma petite fille, Yoki, elle a 8 ans et souffre d’une maladie orpheline. Pauvre petite chérie qui va s’inquiéter pour son papa. 

Ensuite, je suis entré sur le terrain et là j’ai compris l’importance de l’évènement. Merde, c’est l’ouverture de la Coupe du Monde ! J’ai un peu flippé : j’ai vérifié 20 fois que mes biscottes jaunes et rouges étaient bien dans la pochette de mon polo. Oui, elles y étaient. Vous savez que j’aime bien foutre des cartons… Brésil contre Pays-Bas. 2010. Vous vous souvenez ? J’en ai sorti six ! Et je vous rappelle que la Seleção avait perdu… Alors ne venez pas me dire que je suis pro-brésilien. 

Donc, je vous dis que, quand vous avez des milliards d’yeux braqués sur vous, vous n’en menez pas large. Et puis je ne vois pas tout ! Vous, avachis sur votre canapé, avec les caméras qui filment dans tous les angles, bien sûr la critique est aisée ! Mais venez-là, mettez-vous à ma place : ça hurle de partout, ça flashe, et toutes ces femmes dans les tribunes, indécentes métisses, qui me déshabillent du regard… 

Comment ne pas devenir fou ? Comment éviter l’erreur, si erreur il y a… Car c'est à vous de me le prouver... C'est vous qui affirmez que ce match est truqué... C’est la beauté de l’arbitrage humain : l’infaillibilité à hauteur d’homme, le droit au naufrage, l’aléatoire comme forme de vie : c’est pour ça que vous aimez le foot, non ?

 Vous voudriez que tout soit indiscutable, que tout soit visionnable, archivable, révisable ? Vous voudriez pouvoir revenir en arrière, interrompre le jeu à chaque instant litigieux, discuter le bout de gras en regardant tout au ralenti ? Vous voudriez faire confiance à la technique, qu’elle règne en maître ? En ce sens, je suis heidegérrien. La technique ne peut être l'unique mode de pensée, la seule façon que nous ayons de penser quelque chose..

Bon, de toute façon, je m’en fous, je vous dis… Je comptais pas passer  mes vacances à Zagreb ! J'ai pas besoin de copains, j’ai besoin de soutiens ! Je sais très bien que je vais me faire saké par la fédération, si vous me permettez de détendre l'atmosphère avec ce piteux calembour. En tout cas, sachez-le, je conserve ma dignité. Contrairement au cliché qui court sur nous, les Japonais, je ne vais pas me seppuku à cause d'un pénalty tendancieux ».

La mi-temps de Brésil-Croatie

L'arbitre vient de siffler, ce con, il va réveiller le chat. 45 minutes devant l'écran, déjà. Ce que le temps passe vite dans l'oisiveté active.

Vous avez vécu des moments intenses ("celui-là il était dedans c'était pareil !", avez-vous crié, à votre grande surprise et celle du voisin de palier).

Parfois, vous étiez à la limite de sombrer dans le sommeil (notamment vers la 30ème minute : ce moment de creux terrible, et ces passes... ces passes d'un bout du terrain à l'autre qui n'en finissaient pas... une torture...).

Fort heureusement, la mi-temps est ce quart d'heure suspendu pendant lequel vous allez :

• boire une bière, 
• sortir les poubelles,
• bouffer un bout de chips collé sous la table,
• pisser un bol, 
• coucher les gosses, 
• repasser vos chaussettes,
• causer avec votre partenaire de vie ("à part ça, ça va toi en ce moment ?"),
• subir des placements de produits pour des lotions après-rasage pendant la pause publicitaire, 
• écouter gloser des spécialistes qui vont vous sortir des statistiques inexploitables.

Aussi, soucieuse de votre bien-être et de votre confort, l'équipe de FIFA PAPA vous propose une sélection de 15 minutes, évidemment brésiliennes, pour vous mettre en condition, avant la reprise et cette palpitante deuxième mi-temps.

Brésil vs Croatie

Le Brésil est un pays d'Amérique Latine. C'est une immense contrée à cause de l'Amazonie : forêt en voie de déboisement (du moins c'est ce que me souffle dans l'oreille Nicolas Hulot). Si le Brésilien parle portugais, le Portugais ne parle pas brésilien ; ce qui est bizarre, quand on y réfléchit.

L'Amazonie vue du ciel

Le Brésil est un pays émergent, même si ça fait 20 ans que vous lisez cela. Regardez, moi, par exemple, le matin j'émerge très lentement. Vous me verriez l'après-midi, vous seriez surpris. 

Le Brésil est le pays organisateur de cette Coupe du Monde, ce qui augmente drôlement les chances de gagner car, comme le confirme l'adage, "on joue mieux à domicile qu’à l’extérieur". Je ne nie pas le bien-fondé de cette expression, cependant j'ai pu constater que je mange mieux chez les autres.

Au Brésil, le football est une religion. Le catholicisme en est une autre. Qui rapporte moins de pognon.

La capoeira est une sorte d'art martial qui s'exporte très bien en Europe ; mélange entre danse et combat. Si un mec, dans une rixe de rue, pratique la capoeira, filmez la baston et déposez la vidéo sur YouTube : carton assuré.

La bossa nova est née au Brésil, contrairement à ce qu'affirmait Henri Salvador (oh putain je dénonce et ce n'est qu'un début !).

Il y a des plages au Brésil sur lesquelles déambulent des filles en string et des gars costauds ; c'est le culte du corps. Le culte du corps est un concept qui marche mieux dans les pays chauds, excepté en Allemagne.

Dj Zukry

Lequel est Serbe ?

Le croate n'est pas le cri que pousse le corbeau dans la nuit car le corbeau croasse tandis que le serbo-croate. Je vous conseille chaudement de ne jamais confondre un Croate et un Serbe. Les distinguer est malaisé. Le plus simple est d'attendre que votre interlocuteur décline intégralement son identité avant de commencer à balancer des vannes. Je vends une méthode à ce sujet qui vous permet en moins de 2 minutes de savoir à qui vous avez affaire (merci de vous adresser à notre secrétariat qui fera suivre). En effet, pas de maladresse les amis : le Croate, comme le Serbe, est costaud.

De nombreuses scènes de la série "Game of Thrones" ont été tournées en Croatie. D'aucuns vous diront qu'il y a de beaux paysages là-bas et que les plages sont vraiment super cool, d'autant que les Croates sont des filles faciles. 

Aller en vacances en Croatie est le comble du chic.

La Croatie est un pays d'Europe du Sud qui, sur la carte, ressemble à un croissant. Nous en reparlerons plus tard mais, contrairement au cliché en cours, la France ne ressemble pas à une baguette (et encore moins à un saucisson).

Le problème avec la Croatie c'est qu'il y a plein de pays autour, directement après le passage des frontières. Autrement dit, des ennemis potentiels. Julien Courbet vous le dira ; plus vous avez de voisins, plus vous avez d'emmerdes. Le mieux c'est d'être une île pas trop loin du continent, si possible, mais c'est vachement compliqué de transformer son pays en île quand vos habitants manquent déjà cruellement de flotte (cf le continent africain… nous en reparlerons plus tard).

Dj Zukry