Honduras vs Equateur

Oui bon alors, le Honduras. Déjà, faut situer le machin. Les Honduriens semblent avoir élu domicile dans le boyau qui relie les Amérique du Nord et du Sud, entremêlés là-dedans avec du Guatémaltèque, du Bélizien et autre Salvadorien... Bref dans le beau merdier qui n'aurait jamais vu le jour si la tectonique des plaques n'avait pas eu un petit coup de mou sur la fin.

Les Catrachos se sont qualifiés pour le Mondial grâce à de bons résultats au sein de la zone CONCACAF. Personne ne sait ce que signifie CONCACAF (déjà la CAF, je sais pas trop, alors...). On sait juste qu'elle réunit les pays du « boyau », ainsi que les États-Unis et le Canada. En gros, des mayas, des aztèques et des mecs qui se sont mis à jouer au foot l'année dernière parce qu'il n'étaient pas assez doués pour le basket, le base-ball ou le hockey sur glace (un peu comme un joueur de foot américain en France).

Jacky, le chien hélas blessé de la sélection hondurienne

Que penser de cette sélection dont les joueurs emblématiques furent les fameux Amado Guevara, Carlos Pavon et Danilo Turcios ? Elle serait aujourd'hui menée par un certain Wilson Palacios, véritable star en son pays (il a joué à Tottenham, faut dire), ce qui lui a sans doute permis d'intégrer ses frères Jerry et Johnny à la sélection. Son chien Jacky faisait partie de la liste des 30 mais n'a finalement pas été retenu.

Leur énigmatique hymne national, « Tu bandera es un lumpo de cielo » (littéralement :  « T'auras la trique tel un réverbère vers les cieux »), laisse toutefois à penser qu'il faut se méfier d'eux et éviter de laisser trop d'espaces dans le dos de la défense.

Nerf Salissantor

Bon l'Equateur, que dire ? Comme ça, vu le nom, ils ont pas l'air très imaginatifs. A 300 bornes près, le merdier s'appelait Tropico ou Cancero, un truc dans le genre. Par contre, c'est vrai qu'ils ont leurs petites particularités. D'abord ils jouent tous leurs matchs à plus de 2500 mètres d'altitude. Si t'es un peu asthmatique, t'es tricard comme qui dirait. Puis, je sais pas si c'est directement lié au manque d'oxygène, mais y'a presque la moitié de l'équipe qui dépasse de peu le « mètre-vingt ». Autant dire que cette année, pour les coups de boule, ça tiendra plus de l'Amoros 84 que du Zizou 2006.

Pour le reste, on ne sait pas grand chose de cette équipe. Son seul représentant vaguement réputé se nomme Valencia. Il court super vite. Un de leur avant-centre est décédé cette année d'une mort subite (manque d'oxygène encore). Voilà. C'est un peu court, je m'en rends bien compte, et cette présentation se serait certainement arrêtée là, si une brave camarade (Candice elle s'appelle), informée de mon manque d'inspiration ne m'avait pas envoyé ce mail :

Quelques infos probablement inutiles :

Déjà il y a ce super tube de 92 :

 Ensuite, à l'école ils ne disent pas "aller au tableau" mais "aller à l'ardoise".

Les panes de bonos sont des petits pains fourrés au fromage. 

La monnaie équatorienne jusqu'en 2000 était le sucre. 

Les voyantes lisent dans des dominos.

Le rhum colombien est meilleur que le rhum équatorien.

Voilà !

Merci Candice.

C'est aussi ça FIFA Papa. Quand un de nos membres est dans la panade, y a toujours quelqu'un pour vous enfoncer un peu plus.

Nerf Salissantor