En marge des compétitions du mondial retransmises sur grand écran survivent d’anciennes machines virtuelles reléguées aux côtés des flippers et autres bornes arcade dans les coins les plus sombres de ces bistrots jadis enfumés et aujourd’hui encombrés par les poussettes.
Ces machines élégantes quoique robustes – appelées tables de baby-foot ou baby pour faire plus court – ont toujours été et doivent être utilisées selon un rituel très précis. Il s’agit de balancer une balle de liège d’un bout à l’autre du plateau en lino vaguement vert à l’aide de figurines manchotes fixées sur huit barres à actionner par des poignées dans l’intention véhémente de claquer cette foutue balle dans le but métallique adverse. Les utilisateurs (un ou deux joueurs par équipe) ont onze balles à disposition pour se départager. Ils n’hésitent ni à s’invectiver copieusement ni à remettre en cause les virilités opposées et encore moins à boire des coups entre deux balles. Tous les jours, de franches camaraderies naissent ou s’entretiennent autour des tables de baby-foot. Tous les jours, des tirs monstrueux de l’arrière comme de l’avant, des passes en bande judicieuses ou des arrêts in extremis viennent soutenir le spleen des âmes damnées qui s’aventurent autour des baby-foot. Tous les jours, de jeunes et jolies femmes se soûlent au twist en matant les culs fermes et décidés des joueurs de baby-foot avant de s’envoyer rageusement les dits-joueurs dans les chiottes taguées d’un rade puant toujours la clope après dix années d’interdiction.
Et voilà que des hommes, ou plutôt des personnes à l’apparence humaine, tentent depuis quelques années de corrompre cette saine et sainte activité en la vidant de sa substantifique moëlle. Ces androïdes néfastes ont en effet réussi à infiltrer les instances dirigeantes du baby-foot français – sans doute grâce à l’argent qatari – et sans honte édictent depuis cette prise de pouvoir maints décrets ignobles. Selon ces usurpateurs sont désormais licites les pissettes, les roulettes et autres coups infâmes comme les reprises ou les râteaux ! Selon cette même engeance, les demis comptent pour un but ! En sus, il n’existerait ni gamelle ni possibilité d’aller à la pêche !
Ces maudits bâtards, vous l’aurez compris, cherchent à rendre universelles les règles appliquées lorsqu’on joue avec des gonzesses. Si les joueurs de baby-foot, dans leur magnanimité, peuvent tolérer que l’on emploie de telles règles alors qu’une petite ou deux viennent s’immiscer dans une partie interlude, jamais ô grand jamais ils ne sauraient accepter de se voir appliquer ce règlement atrophié pour une partie entre couilles – dite partie naturelle !
Aussi j’en appelle à toi peuple du foot télé ! Lève-toi et soutiens de toutes tes forces le peuple frère du baby-foot ! Toi qui connais aussi les manœuvres tendant à rendre ton activité favorite insipide, ne te laisse point faire et tends le poing avec nous !
GBfooTiX (avec des dessins de Kôhl).
PS : Rendez-vous chez Martine.
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