Honduras vs Suisse

Oui bon alors, le Honduras. Déjà, faut situer le machin. Les Honduriens semblent avoir élu domicile dans le boyau qui relie les Amérique du Nord et du Sud, entremêlés là-dedans avec du Guatémaltèque, du Bélizien et autre Salvadorien... Bref dans le beau merdier qui n'aurait jamais vu le jour si la tectonique des plaques n'avait pas eu un petit coup de mou sur la fin.

Les Catrachos se sont qualifiés pour le Mondial grâce à de bons résultats au sein de la zone CONCACAF. Personne ne sait ce que signifie CONCACAF (déjà la CAF, je sais pas trop, alors...). On sait juste qu'elle réunit les pays du « boyau », ainsi que les États-Unis et le Canada. En gros, des mayas, des aztèques et des mecs qui se sont mis à jouer au foot l'année dernière parce qu'il n'étaient pas assez doués pour le basket, le base-ball ou le hockey sur glace (un peu comme un joueur de foot américain en France).

Jacky, le chien hélas blessé de la sélection hondurienne

Que penser de cette sélection dont les joueurs emblématiques furent les fameux Amado Guevara, Carlos Pavon et Danilo Turcios ? Elle serait aujourd'hui menée par un certain Wilson Palacios, véritable star en son pays (il a joué à Tottenham, faut dire), ce qui lui a sans doute permis d'intégrer ses frères Jerry et Johnny à la sélection. Son chien Jacky faisait partie de la liste des 30 mais n'a finalement pas été retenu.

Leur énigmatique hymne national, « Tu bandera es un lumpo de cielo » (littéralement :  « T'auras la trique tel un réverbère vers les cieux »), laisse toutefois à penser qu'il faut se méfier d'eux et éviter de laisser trop d'espaces dans le dos de la défense.

Nerf Salissantor

La Suisse putain ! Si ça c'est pas du foutage de gueule. Neutre. 728 matches nuls, jamais plus de deux buts marqués (sauf pour faire 4-4 contre l'Islande, si, si !). Les mecs, ils voulaient même pas divulguer la composition de leur sélection (secret bancaire ou j'sais pas quoi !). Les Suisses quand ils créent une Garde de trouffions, c'est pour les habiller en Excuse de jeu de tarot et les envoyer défendre le Vatican (12 m², loi Carrez) ! Puis avec tout ça, sans jamais trop rien branler, et ben paf, une petite 8ème place au classement FIFA. 

Ce sont des Suisses qui ont inventé cette connerie multi-usages

La Suisse, 8e meilleure nation mondiale ! Ils pourraient gagner la coupe du monde en ne faisant que des matches nuls, ils le feraient. Y'a bien eu Chapuisat ou Frei qui savaient planter des pions, mais ils jouent en 8-2-0 les gars. C'est pas du boulot franchement. Alors après, la Suisse quand tu connais pas bien, tu te dis ça doit passer, mais putain c'est bien plus compliqué que ça, c'est même vachement plus compliqué que ça ! Suffit pas de venir avec ta bite et ton couteau, genre, on va écarter les Suisses, comme ça tranquille, une petite jouvencelle peu farouche. En fait, c'est plutôt comme si t'avais prévu de te farcir la délurée du village et qu'avant de l'emmener au bal, tous les cousins, les tontons et le daron t'attendaient gentiment sur le pas de la porte et t'accompagnaient jusque sous les lampions. Ça passera peut-être en fin de soirée, mais tu sens que ça va pas être l'éclate absolue, t'as pas le droit à l'erreur, faut pas laisser traîner un papier gras par terre, sinon t'es foutu.

Les Suisses, s'ils peuvent te la faire à l'envers, par en dessous, faut pas croire, ils hésiteront pas. Tactique helvète underground. Avec la Suisse, même les jeux de mots sont pourris.

Nerf Salissantor