Glorieuse défaite

Notre héros

Lorsque Gino est contacté, le 12 mai dernier, par la Fédération de Saint-Marin de Football, il pense immédiatement et légitimement à une sale blague de Jicé, le défenseur borgne et redoutable de l’AS Louverné ; club que Gino dirige depuis 1987. « Arrête tes conneries, Jicé, tu sais bien que ma chienne est en phase terminale. Crois bien que j’ai pas le coeur à la déconne ». Au bout de quelques minutes de silence, Gino, qui n’est pas la moitié d’un abruti, comprend tout de suite que de l’autre coté du téléphone c’est pas du chiqué ! Et l'accent italien ne trompe guère... « Mais Monsieur Gino, je vous assure que je suis bien le directeur technique de l’équipe nationale saint-marinaise. Notre proposition est tout à fait sérieuse. Je vous recontacte demain ». 

Le fils du héros

Le cerveau en ébullition, Gino convoque derechef son gosse dans le bureau. « Viens là, trouduc, papa doit te causer ». L’adolescent, forcément à moitié endormi (je vous jure, les marmots, faut vraiment en vouloir pour se les coltiner !) s’installe dans le fauteuil en cuir, la gueule enfarinée : « Koi keski ya ? » qu’il marmonne à travers son sébum mal soigné. « Je t’ai déjà dit de causer plus fort : j’entends haut » qu’il lui répond Gino, jamais à court d’expressions à la con. « Fiston, on va causer… Entre hommes... Les couilles sur la table construite par pépé Luigi… Ton père doit prendre une décision… Grave... Importante... Vitale... Et toi, t’as 24 heures pour me boucler ce dossier… Du lourd... Ecoute bien : je veux tout connaître sur Saint-Marin ! Tout de A à B ! ». « Où ça de quoi ? », qu’il lui souffle mollement avec son haleine de Coca, l’autre empaffé ! Je vous épargne les détails : demander un service à un pubère provoque un vieillissement instantané d’au moins deux ans (ainsi que des soucis cardio-vasculaires). 

Le lendemain matin, branle-bas de combat ! Dès le petit-déj’, deux croissants dans le cornet, Gino attaque : « Alors, mon grand, tu m’as trouvé des renseignements sur Vickypédia comme que je t’avais demandé ? ». « Wikipédia, papa… Wikipédia »… Le mioche soupire, joue l'intello anglophone alors qu’il sait même pas prononcer correctement Game Of Thrones… Ce que son daron résume par un efficace « Ta gueule et raconte ».

Description de Saint-Marin à Gino par Trouduc, 16 ans : 

Saint-Marin, en forme longue la République de Saint-Marin, en italien San Marino et Repubblica di San Marino, est le troisième plus petit État d’Europe, après le Vatican et Monaco, et le cinquième au monde, après ces deux mêmes États, Nauru et Tuvalu. C’est aussi la doyenne des républiques. 

Enclavé à l’intérieur de l’Italie entre l’Émilie-Romagne et les Marches, Saint-Marin compte, au 31 décembre 2012, 32 471 habitants, dont 5 002 étrangers. Il y a 6 695 Saint-Marinais résidant à l’étranger. La République fait partie intégrante de la région historique du Montefeltro.

Propos énoncés par Gino pendant la lecture de son fils : 

Va plus vite. Accélère. Putain il se croit au guide du routard cette andouille. Trop long. Mal dit. Trop de chiffres. C’est tout ?

Oui, c’est tout ce que Trouduc a trouvé. Evidemment, rien de satisfaisant pour Gino. Il doit passer à la vitesse supérieure et pratiquer ce qu’il déteste (mais que sa femme a lu dans des bouquins à la mords-moi-le-noeud) : la pédagogie.

Monologue pédagogique de Gino (dont vous pouvez vous inspirer si vous êtes parents ) :

« Vois-tu, mon cher rejeton, fruit de ma chair, chair de mes nouilles, ton père, ici présent assis en face de toi avec son bol sur lequel il est écrit Papa pour bien que tu comprennes c'est qui le chef, a reçu un appel des hautes instances nationales du football pour devenir sélectionneur de l’équipe de Saint-Marin. Et ton père, ici présent toujours assis en face de toi qui mange une biscotte mal beurrée, hésite à répondre positivement, par oui, à l'affirmative, à cette requête par les huiles de Saint-Marin exprimée. Or, donc, ton père, là tel que tu le vois, bien en chair et en os, a besoin d’éléments concrets, de preuves tangibles, d’informations exploitables pour prendre en considération tous les paramètres tant géographiques que sportifs que pécuniaires que le reste. Et toi, mon image de moi en plus jeune en moins gros mais en plus moche pour l'instant, j’implore ta compétence sur Vickypédia pour que papa il prenne une décision qui, si elle est pas bonne, pourrait plonger la famille au bord du gouffre et du marasme, et je t'en passe des pires... Le tout sans en causer une miette à ta mère sinon tu prends celle-là dans la gueule… Capisci ? Repos ! ». 

La chambre du fils de notre héros

Trouduc s’enferme alors dans sa chambre, le son du rap à fond les ballons. Malgré le vacarme, on l’entend taper sur le clavier, pousser des soupirs, cliquer sur la souris. « Me dis pas qu’il se tape une queue devant un porno ! » pense à haute voix son géniteur, presque fier. A 17H00, le gamin sort de sa piaule. En transpiration des pieds à la tête. Blême. Et démarre son résumé de la situation :

« Papa, tu vas entraîner la pire équipe au monde. 207ème place. Lanterne rouge. Rouge vif. Info issue de la dernière mise à jour du classement FIFA. Des brêles. Des chèvres. Des nullards. Des billes. Plus mauvais que le Bhoutan. Pire que Djibouti. La honte du football international. Le ballon se dégonfle quand il arrive au pied d'un joueur de Saint-Marin. Même plus la force. 13 pions à 0 contre l’Allemagne : une humiliation. La première guerre mondiale, à côté, c’est une vaste plaisanterie. Le joueur le plus jeune a 43 ans. Le plus vieux pourrait s'inscrire au cécifoot. La dernière victoire, c’était un piteux 1-0 contre le Liechtenstein il y a 10 ans tout rond. Le Liechtenstein, papa ! Depuis, rien. Les mecs s’entraînent avec des ballons en mousse sur une moitié de terrain. L’autre moitié c’est pour le club de tennis. Ils ont un crampon par joueur. Et un short pour deux. Pas facile pour courir. L’entraînement c’est le mardi matin : de 10H00 à 11H00. Sinon c’est l’école d’à côté qui utilise le terrain. Pour danser. En plus des tennismen. Qui eux ne dansent pas. Heureusement. L’ancien sélectionneur, Gianpaolo Mazza, à la tête de cette sélection pendant 15 ans, a préféré retourner cuire des pizzas ».

Gianpaolo et sa spécialité

Gino s’enfonce alors profondément dans son fauteuil, ôte ses lunettes, lève les yeux au ciel puis embrasse la photo de son père, du Christ et de la coupe Gambardella remportée en 2011, et convoque maman, la frangine, la grand-mère et les voisins : 

« Voilà. Je vous ai convié en ce lieu qu’est mon bureau car je viens de prendre une grande décision. Et je trouve que ça fait plus officiel ici que dans la cuisine. Et ça sent moins le graillon. Asseyez-vous ! Sauf toi, glandu, laisse mémé prendre cette chaise ! Voilà... Bien, dès la semaine prochaine, je vais devenir le sélectionneur de la pire équipe du monde et je veux que tous, ici, en soyez fiers. Quand j’ai repris l’entreprise de maçonnerie de pépé Luigi, tout le monde ricanait et aujourd’hui je suis l’artisan le plus côté de la région Pays de Loire.  Même Jean-Charles Ayrault, l'autre grand con communiste, il a fait appel à mes services pour sa résidence secondaire. Alors, écoutez bien ce que je vous annonce solennellement sans tambour ni les trompettes : dans quatre ans, vous me verrez dans Téléfoot et peut-être même dans Stade 2 avec le trophée de la Coupe du monde entre les mains. Oui, rien que ça ! Ceux qui me connaissent savent que je ne plaisante pas. Voilà... Je vous aime tous bien fort. La Serenissima vaincra ! Repos ! ».

Dj Zukry