Suisse vs France

La Suisse putain ! Si ça c'est pas du foutage de gueule. Neutre. 728 matches nuls, jamais plus de deux buts marqués (sauf pour faire 4-4 contre l'Islande, si, si !). Les mecs, ils voulaient même pas divulguer la composition de leur sélection (secret bancaire ou j'sais pas quoi !). Les Suisses quand ils créent une Garde de trouffions, c'est pour les habiller en Excuse de jeu de tarot et les envoyer défendre le Vatican (12 m², loi Carrez) ! Puis avec tout ça, sans jamais trop rien branler, et ben paf, une petite 8ème place au classement FIFA. 

Ce sont des Suisses qui ont inventé cette connerie multi-usages

La Suisse, 8e meilleure nation mondiale ! Ils pourraient gagner la coupe du monde en ne faisant que des matches nuls, ils le feraient. Y'a bien eu Chapuisat ou Frei qui savaient planter des pions, mais ils jouent en 8-2-0 les gars. C'est pas du boulot franchement. Alors après, la Suisse quand tu connais pas bien, tu te dis ça doit passer, mais putain c'est bien plus compliqué que ça, c'est même vachement plus compliqué que ça ! Suffit pas de venir avec ta bite et ton couteau, genre, on va écarter les Suisses, comme ça tranquille, une petite jouvencelle peu farouche. En fait, c'est plutôt comme si t'avais prévu de te farcir la délurée du village et qu'avant de l'emmener au bal, tous les cousins, les tontons et le daron t'attendaient gentiment sur le pas de la porte et t'accompagnaient jusque sous les lampions. Ça passera peut-être en fin de soirée, mais tu sens que ça va pas être l'éclate absolue, t'as pas le droit à l'erreur, faut pas laisser traîner un papier gras par terre, sinon t'es foutu.

Les Suisses, s'ils peuvent te la faire à l'envers, par en dessous, faut pas croire, ils hésiteront pas. Tactique helvète underground. Avec la Suisse, même les jeux de mots sont pourris.

Nerf Salissantor

Quand on a vu la gueule qu’a pu tirer notre beau pays durant la dernière édition de la Coupe du Monde de la FIFA, de nombreux hommes et femmes venus des 22 régions qui le composaient encore à l'époque n’ont alors pas hésité à dire « J’ai mal à la France.» en se tordant sur le sol souillé par leurs propres déjections. Il est vrai que l’état de grâce zidanesque dont la finale de 2006 se fit en fait le champ du cygne semblait définitivement révolu, les seules réjouissances footballistiques se limitant depuis en France aux coups de génie d’un géant suédois.

Alors que tout semblait perdu et que la participation même à l’édition brésilienne semblait compromise surgit l’homme qui allait taper sur les ukrainiens avant que Poutine ne le fasse. Cet homme, ce fut Didier Deschamps. Son discours simple et clair (la sémantique Deschamps) eut tôt fait de galvaniser les joueurs d’une équipe de France que nombre d’analystes sportifs destinaient déjà à l’équarrissage. Et voilà contre toute attente la France qualifiée sans pour autant que cessent les critiques de commentateurs plus ou moins prauds.

Du gruyère français.

Arrive donc le premier match contre le Honduras qui montre au monde que la qualification ukrainienne n’était pas seulement un sursaut d’orgueil ! L’équipe de France s’avère bien en ordre de bataille malgré le forfait de Ribery ! On encense déjà les Griezman et les Debuchy ! Benzema semble enfin incarner le buteur tant attendu en sélection !

Bon, peut-être m’enflammé-je un peu car je vois arriver à l’horizon le vil helvète, spécialiste du match nul dans tous les sens du terme, le suisse footballeur étant comme un allemand mais en tiède. Le suisse mécanise le jeu tout en évitant de marquer des buts. Il est le stérilisateur et la méthode Pasteur. L’écueil est réel et le gruyère a des trous.


Aussi, pour le salut de l’équipe nationale, mes sœurs et mes frères, prions au-delà de Creutzfeld-Jakob car le football est religion et la France, quoi qu'elle en dise, quoi qu'elle s'en défende, en est la fille aînée. In nomine patris (loco car nous sommes fous).

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